Mindenkinek :) MOSOLYOGJ MAGYARORSZÁG :)

MOSOLYOGJ MAGYARORSZÁG :) és még mindig
MOSOLYOGJ MAGYARORSZÁG :)

Drága Teremtő Testvéreim :)
Köszönöm szépen az eddigi segítségeteket és támogatásotokat, amelyet a közös projektünkben tesztek és tettetek :)
Folyamatban van a közös EGYESÜLETÜNK hivatalos formájának létrejötte.
A célkitüzéseinket, teremtésünket meg kell határoznunk.
Én már leirtam a gondolataimat és az hogy mi vezérelt, hogy ezt a mozgalmat elindítsam, most kérlek BENNETEKET!!!

MINDENKIT!!! Közel 7000 regisztrált van az oldalon :):):):):):):)
Aki rendszeresen ír a lapon és aki csak olvas, most SZÓLALJATOK MEG :)

Kérlek Benneteket, hogy irjátok ide, hogy mit mond nektek ez a két szó:
MOSOLYOGJ MAGYARORSZÁG :)

Mit éreztek, ha arra gondoltok, hogy ez megvalósul, mit tennétek ennek érdekében. Mi legyen a cél és azt hogyan tudjuk elérni. Te hogy élnéd meg, hogy békében, boldogságban, gazdagságban élhetnénk :) Mert ekkor már MOSOLYOG AZ EGÉSZ ORSZÁG :)

MINDENKI VÉLEMÉNYÉRE SZÜKSÉG VAN :)

Kérlek BENNETEKET, hogy ezt a nagyon fontos dolgot beszéljük meg.

Szeretettel ölellek BENNETEKET :) MINDENKIT :)
Örökös Boldogságotok :)

BOLDOG, BÉKÉS, GAZDAG MAGYARORSZÁGOT :)
MOSOLYOGJ MAGYARORSZÁG :)

szólj hozzá: Mosolyogj Magyarország



Na és még eggyel...

Levél a Szőke nő anyjától

Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már
nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden
nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól.
Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle
semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy
napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt
túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és
eltetettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint
két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,
így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.



És még egyel....

Egy szőke nő naplója

Szeptember 1.

Most naplót írok. Olyan izgi! Még sose volt saját naplóm. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.

Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezebbek lesznek a kérdések. Kíváncsi vagyok, hogy az enyém-e a gyerek, majd kérek vérvizsgálatot az orvostól. Meg a nevén is gondolkoznom kell, ha fiú lesz, akkor egy erős, régies magyar nevet fogok neki adni, olyat mint a barátnőm a sajátjának, ő a gyereket Szuszogónak kereszteltette. Ja nem is Szuszogó volt, hanem Lehel. Na, én is ilyen nevet fogok választani. Bár a Szuszogó is egész jó, nem? A barátnőm azzal büszkélkedett, hogy ő a fiát hüvelyi úton szülte. Nagy szám, én meg majd a Tétényi úton fogok szülni, az orvosom ott rendel.
Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor végre felvette és megkérdeztem hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák! A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra. Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!
Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután. Este megint a tanfolyamon voltam, egy kicsit uncsi. Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem Mikitől: „Ugye a rágcsálók nagyon buták?” Erre azt válaszolta, hogy „Igen, egérkém!” Szóval igazam volt és ezt el is ismerte.
Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy „Mennyi az évi fizetése?”, de sajnos nem tudtam segíteni neki, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Na mindegy, ha már bent voltam a plázában akkor beugrotta a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást, pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak leírnak?!
Október 1.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni. Ja, és vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi



Tegyünk rá egy lapáttal:

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
Körül nézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyan ez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint majd észrevett egy cetlit az asztalon.
- "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
-Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
-Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végig hánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor bele botlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
-Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
-Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok! ? - válaszolta a gyerek.



Alakul már...

ÖBIKE Drága!

Alakul már az alkotó csapat...Kreativitás, szellem és derű. Gyűlnek a hozzávalók...

Ervin!
KÖSZÖNÖM! Mármint a receptet, a könnyem potyogott a röhögéstől!!! Ez gyönyörű...

Baráti szeretettel.

zorba



juuuuj

ez már nem mosoly, ez már röhögőgörcs :)))))))

A szeretet mindent áthat.....
Mosolyogj Drága Magyarország :)



Itt a kotta:

MO-MO MOMOMO MO-MO MO-MO-MO
MO-MO MOMOMO MO-MO MO-MO-MO...........

VALAMI ILYESMI DALLAMRA GONDOLOK. Értitek ugye?

Mai vicc:
Egy gyesen lévő anyuka süteményreceptje:

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.

Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint.

Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"

A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral.

A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat.

Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót.

Ismét vegyük el a margarint Öcsitől.
Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.

Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 30 dkg lisztet.

Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztessünk. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót

(közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).

Engedjük ki a macskát a sütőből.

A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.

Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.

Vegyük ki azt a qrv@ plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába.

Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig.

Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.

Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből.
Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.



Drága Marcsesz :)

Szuper, már össze is állt az alkotópár :))))
Nyomasd ki magadból drága azt a dallamot, had halljuk :)))
Szeretettel ölcsizlek :) Öbcsi :)
A szeretet mindent áthat.....
Mosolyogj Drága Magyarország :)



Lehet a MOMOMO Himnuszhoz...

...dallamot is költeni? Mert én kedvet kaptam hozzá izibe! :)
Ha van másnak is rá ihlete, gyerünk, és legközelebb meg is tanulhatjuk, amelyik a legjobban tetszik mindenkinek!
Na!!? Mit szóltok hozzá?
Holnap le is kottázom, és kinyomtatom.
Vaúúúúú!!!

Köszönöm Kedves Ervin! Hogy Te miket csinálsz, és miket hozol ki az emberből!!!!

Szeretettel, Önmagam



juhééééé

Drága Ervin :))) be vagy vonzva, fel vagy véve :))))) hahó többiek, nekünk van egyedül a világon MOSOLYKÖLTŐNK :)))
Imádom :))))) éljen a Secret :))))
Secretpapi meg dolgozhat ezerrel, hogy a Himnuszunkat megzenésítse :))))

A szeretet mindent áthat.....
Mosolyogj Drága Magyarország :)



Ervinnek:)))

Én a vicceden, amelyik az óvodáról szólt, kifeküdtem:))))) Tudod, óvónéni vagyok:)))))

A MoMoMo himnusz meg nagyon szuper, jó volna, ha valaki megzenésítené!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lehet???? Van rá jelentkező???

''A mosoly az a fény, mely az arc ablakán világít, s jelzi, hogy a szív otthon van.''
Evelyn:)



MOMOMO himnusz?

Minden nap újabb ünnepünk legyen,
Szóljon az ének völgyön és hegyen.
Mosoly ragyogjon büszke arcokon!
Erről szóljon a MO-MO-MOzgalom.

Szívünket mindig szeretet hassa át,
Hangold mosolyra széles e hazát!
Mosoly ragyogjon büszke arcodon!
Erről szóljon a MO-MO-MOzgalom.

Felejtsük végre mind a bánatot
Vonzzunk szebb jövőt, boldog holnapot!
Mosoly ragyogjon büszke arcodon!
Erről szóljon a MO-MO-MOzgalom.

Álmodj nagyobbat, egy szebb életet,
Vonzz gazdagságot, mindent mit lehet!
Mosoly ragyogjon büszke arcodon!
Erről szóljon a MO-MO-MOzgalom.

Aranyosi Ervin
MOSOLYKÖLTŐ :)))))))



Egy szőke nő naplója

Szeptember 1.

Most naplót írok. Olyan izgi! Még sose volt saját naplóm. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.

Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezebbek lesznek a kérdések. Kíváncsi vagyok, hogy az enyém-e a gyerek, majd kérek vérvizsgálatot az orvostól. Meg a nevén is gondolkoznom kell, ha fiú lesz, akkor egy erős, régies magyar nevet fogok neki adni, olyat mint a barátnőm a sajátjának, ő a gyereket Szuszogónak kereszteltette. Ja nem is Szuszogó volt, hanem Lehel. Na, én is ilyen nevet fogok választani. Bár a Szuszogó is egész jó, nem? A barátnőm azzal büszkélkedett, hogy ő a fiát hüvelyi úton szülte. Nagy szám, én meg majd a Tétényi úton fogok szülni, az orvosom ott rendel.
Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor végre felvette és megkérdeztem hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák! A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra. Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!
Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután. Este megint a tanfolyamon voltam, egy kicsit uncsi. Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem Mikitől: „Ugye a rágcsálók nagyon buták?” Erre azt válaszolta, hogy „Igen, egérkém!” Szóval igazam volt és ezt el is ismerte.
Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy „Mennyi az évi fizetése?”, de sajnos nem tudtam segíteni neki, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Na mindegy, ha már bent voltam a plázában akkor beugrotta a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást, pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak leírnak?!
Október 1.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni. Ja, és vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi

További vicces történetek: http://mosolyvarazs.5mp.eu



Mosolyogj drága Magyarország!(3.)

Mosolyogj drága Magyarország!
Mutasd mindig a szebbik arcod!
S ne hagyd hogy arcul üssenek,
mert másodszor is odatartod.

Kenyér és cirkusz kell a népnek,
Ezért butít a MÉDIA,
Negatív híreket mesélnek,
S reklámon él a nép fia.

Pedig tudja, hogy másra vágyna.
Volt kultúrája, s volt esze.
Volna igénye tudományra.
De kényelmesebb a: Fogd, nesze!

Szomorú, s nincs más választásunk.
Akik közül választhatunk:
Sok harácsoló honfitársunk.
Az állam elnyom, s nincs szavunk.

Mosolyogj drága Magyarország!
Mutasd mindig a szebbik arcod!
S ne hagyd hogy arcul üssenek,
mert másodszor is odatartod.

Kiszolgálunk egy szebb világot,
Ki tőlünk nyugatra költözött,
S Uniós tagságot kiváltott
S "egyenlőbb" a többiek között!

Törvény védi a gazdaságát,
A miénk meg lassan tönkre megy.
Dömping termékek sokaságát,
hitelre etetik meg veled.

Agrár országunk eladta kincsét,
Eladva már mi adható.
Politikusaink kiderítsék,
zsebükbe mennyi rakható.

Mosolyogj drága Magyarország!
S nem baj ha könnyezik szemed!
S bár lopva néz rád Európa,
Azért a néped még szeret!



Humivers

Milyen erős madár a nyúl.
Csodálom változatlanul.
Bár nem mindig Ő van legfelül,
De sassal a hátán is elrepül...



Reklámszövegíró:

Kreatív, kitartó, jó humorral bíró,
Eladásban jártas reklám-szövegíró,
Bizonyítaná, hogy ötletekben gazdag,
S még hasznára válhat a reklám-iparnak.
Gyakorlatom nincs még, - mindenki így kezdi -,
Semmilyen pályára nem lehet születni.
Tapasztalatom tán sokat nyom a latba...
Szeretnék bejutni egy jó kis csapatba.
Közelről ismerem én a marketinget,
Bár könyvet adtam el, - nem kaját, vagy inget.
Később egy hirdető irodát vezettem.
Tapasztalatokat én e téren szereztem.
Tisztelt Személyzetis, uram avagy hölgyem!
Ennél sokkal többet megtudhat felőlem,
Ezt a rövid verset üzenetnek szánom;
Küldjön mail-t vagy hívjon, a telefon számom:
/06 30 520 11-13/
Ezzel soraimat tisztelettel zárom:
Aranyosi Ervin



Kobold barátomnak

Kedves Kobold, ez jól esett,
Hogy olvashattam versedet,
Amely dicsőít, felmagasztal,
S az oldalon tovább marasztal.

Mert vers nélkül nem hagyhatom,
Méltónak lenni, az nagyon
fontos szívemnek. Így neked
szánom az itt írt rímeket.

Dagad a keblem cimbora,
- Igyon kinek van jó bora -
Fejben koccintok még veled,
S kívánok boldog életet!



Mosolyogj drága Magyarország!

Mosolyogj drága Magyarország!
Mutasd mindig a szebbik arcod!
S ne hagyd hogy arcul üssenek,
mert másodszor is odatartod.

Mosolyogj drága Magyarország!
Add hogy az élet szebb legyen!
Mindenki végezze jól a dolgát
és aki éhes, az mind egyen.

Mosolyogj drága Magyarország!
Szívünket szeretet járja át
Vonzzuk magunkhoz szebb jövőnket,
S élvezzük életünk javát.



Mosolyogj drága Magyarország!

Mosolyogj drága Magyarország!
Elindult hát e Mozgalom,
Mutasd nekem a szebbik orcád,
S ha szebb jövőmet vonzhatom,

tudom segít pár kedves ember.
Mosoly ragyog az arcukon.
Ha hiszel benne, tudnod sem kell,
a titkot, úgyis megsúgom.

Mert ha a vágyad szíved mélyén,
rezegve száll, égig emel.
Elérhetsz bármit hited révén:
Hidd, s megkapod, fogadd csak el!

És ha ezt tőled látják majd mások,
meríts belőle, s add tovább.
Nekik is jusson, nem lehet más ok,
Országosan tegyünk csodát!

Aranyosi Ervin
mosolyvarazs@vnet.hu



(*_*)

:DDD Ez k*a jóó! Most aztán végképp nyílt ajakkal mosolygok!

Íme a költőnk, Ervin drága,
Engem áthat szavai jósága
Ha hallaná, versein tapsolnék,
Ha látná, Ő előtte meghajolnék
Gyönyörű rímeket olvashatunk Tőle,
S vidámságot tanulhatunk belőle
Köszönetül költöttem Neked e pár sort,
Iszok egészségedre egy pohár bort
Költészetben utól ugyan sose érlek,
A Te verseid viszont kincseket érnek!

Szeretettel kobold a bolond :))

:*:*:*



A szeretet mindent áthat...

A szeretet mindent áthat,
Mosolyra nyisd pici szájad,
Ki lehetne szebb te nálad?
Ha utadat e-képp jártad.

Mosolyog az egész ország,
Elfeledi minden gondját.
A szeretet mindent áthat,
Akkor nekünk mond, ki árthat?



MOSOLYKÖLTEMÉNY

Én legyek a mosolyköltő?
(Míg verset ír rímet őlt Ő!)
Vagy mindig más ruhát öltő?
Magyar forintokat költő?
kis fejekbe verset töltő?

Írjak himnuszt ahogy kérted?
Szóljon rólam, szóljon érted?
Szavaimat mind megérted?
Áradat, te is megérted!

Játszadozzunk a szavakkal?
Éjjel aludj, szavalj nappal!
"A disznó álmodjon makkal."
Mosolyogjunk nyílt ajakkal!



Ez aranyos:

Óvodában.

Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segített az egyik gyereknek felhúzni a csizmáját?
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament az óvónő neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt,
amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy
kínlódások közepette, most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen
sikerült. Ekkor a kisfiú megint megszólalt:
- Ez ám nem az én csizmám...
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az
folytatta a mondatot:
- ..hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor az óvónő megkérdezte:
- Pistike, hová tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába...



Drága Forrás-társak:))

Ezek a versek nagyonnn jóók!! Tényleg legyen má egy MOMOMO Himnusz! :)
ÉÉÉS a Sláger Rádióban jön a reklám: Hallgass MOMOMO Himnuszt! A rezgés nem marad el! :D
Pörgős ez a mai nap!Nem csoda, hisz péntek van és 7.-e! :)

:* :* :*



juuujdejó :)))

Ez meg rólunk szóóóól :))))
Ez csúúúúúcs, már saját költőnk is van :) MOSOLYKÖLTŐ :)))))))

A szeretet mindent áthat.....
Mosolyogj Drága Magyarország :)



MOSOLYVARÁZS

Te, aki vágysz szép életet,
Megálmodsz egy új holnapot.
Lehet szebb napod s éjjeled,
S hidd el, hogy ezt meg is kapod.

Szívedben ott él a parázs.
Izzítsd tüzesre lelkedet!
Segítsen a mosolyvarázs.
Siker kísérje tettedet.

Mosoly ragyogjon ajkadon,
s vidám szemedbe bárki néz
- Varázsos minden alkalom -
Mely stresszelt szívet megígéz.

Borúra öntsél hát derűt,
Adj új ruhát, új szövetet,
szép hangú, zengő hegedűt,
s mint, aki újjá született,

Adj új hitet és titkodat,
oszd meg csak bátran bárkivel.
Az élet gyorsan elszalad
S nem mindegy mit, s miért teszel.

Élvezd a mát, mert benne élsz,
s holnapot tervezz lelkesen,
Szíved vezessen, ne az ész
A társaiddal kedvesen

bánj. S látod azt kapod,
amit te adtál már sokat.
Arcodon érezd a napot,
S deríts mosolyra másokat!



Ezazezazezaz :)))))

Drága Zorbám :))) Erre vártam, végre kimondtad :))))))
Juhéééé csodás a világ :))))
Én is ölellek Benneteket :)

A szeretet mindent áthat.....
Mosolyogj Drága Magyarország :)



Drága Ervin :)

Húúúú ez a mosoly versed már úgy hangzik mint egy mozgalmi dal :)))))) Szóltam az Uninak, hogy Adminnak jusson eszébe megzenésíteni :))) juhéééé nekem nadon tecccik :)
Nyomasd Drága kifelé a gondolataidat :) Hogy rajtunk is áramoljon az általad elindított energia.
Lámpáskám látsz bennünket? Hallod? Érzed? Kérlek csavard nagyobbra a fényedet, mert szükségünk van Rád is :))))
Húúú de szejetlek Benneteket :))
Öbike :)
A szeretet mindent áthat.....
Mosolyogj Drága Magyarország :)



Hajrá ÖBI

DRÁGA ÖBI!

RAGYOGJON AZ A MOSOLY!!!
Egyre erősebb ez a mágnes....Csak így tovább!
Szívünk minden dobbanása erősítse mozgalmadat, mozgalmunkat!!!

ÖLELLEK!
zorba



Hahóta vers

Nevess, ne vess!

Az ember tudja ezer éve,
hogy gyógyító a nevetése.
A rekeszizmok rezegése,
a belsőszervek ébredése!
Ne kérdezd, hogy tévedés-e?
Egy dolog legyen az észbe vésve:
Ne kezdj hozzá sose késve.
Reggelire, és ebédre,
S ha készülsz a lefekvésre
Legyen időd nevetésre.

Aranyosi Ervin



Mosoly

Szemed sarkában, vidáman, ott ragyog.
Arcodon árad, s legjobb, ha ott hagyod.
Ha másra nézel, majd ugyanezt kapod,
és szebbnek látod már ma, a holnapot.

Mosolynak hívják, - arcodon feldereng, -
Járványként terjed. S ahogy az emberek
elkapják tőled, a szívükben meleg,
biztató érzés és hála kap helyet.

Add hát tovább, mert meg nem tarthatod!
Induljon így el minden új napod.
S hidd el nekem, ha szívedből adod,
Akinek nyújtod, vissza is kapod.

Aranyosi Ervin