thesecret.hu - a vonzás törvénye

Besenyő István tanácsai a foci vb idejére - nőknek :D

http://www.webvizio.hu/wvVbPShow.php?pID=7cd42c0cac32ee870c5311badcdd470...

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion és egy Mini Morris.A kamionsofőr kiszól a minisnek:-Még szoptatja vagy már benzint is fogyaszthat?:)))

Az agresszív kismalac sétál a városban.-Rohadt meleg,rohadt emberek,rohadt Nap,rohadt meleg....bárcsak minden köddé válna!-Rohadt köd...!!!:):):)

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Hitelkérelmi aranyköpések

Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.

Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?

Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?

Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.

Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?

Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?

Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.

Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?

Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?

Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.

http://www.youtube.com/watch?v=LapqSYC3eUI&feature=related

Tojás

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

Lámpa

A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
- Hát te mit csinálsz? - kérdi a rendőr.
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.

Ikrek

- Hölgyem, ön hamarosan anyai örömök elé né.
- Tényleg, doktor úr? Várandós vagyok?
- Igen, és ráadásul ikreket vár.
- Istenem! Pedig anyám mindig mondta, hogy egyszerre csak egy fiúval járjak.

Anyós

Az anyós felmegy a lányáékhoz. A férj nyit ajtót.
- Szívem, az anyád van itt.
- Foglalkozz vele!
- Hát jó! Anyuka, tudja mi a különbség maga és a lottó között? Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!
Válság

- Tudod, mi lesz a divat nálunk hamarosan?
- ???
- Kezes-lábas. Ha venni akarsz egy lábast, kell hozzá egy kezes.

Dinnye

Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott.
- Milyen a dinnye, Tibor?
- Kicsit kásás, Tamás.

Biológiaórán a gyerekek mindenfélét kérdezhetnek a tanárnénitől.Pistike is kérdez:-Tanárnő!A halak tudnak beszélni?-Ugyan már Pistike!Hogy tudnának!Ne légy buta!De honnan veszed ezt?-Hááááát....az úgy volt...hogy az anyukámék szobájában van egy akvárium.Éjjel felébredtem és azt hallottam az anyukámék szobájából:"Ne harapdált olyan erősen a farkamat,mert kirúgom az akvárium oldalát!":))))

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú!
- Mondja, magának mi baja?
- Hát a szülővárosom.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

A férjem újabban olyan mint a futball-labda...
...minden vasárnap berúgva találom a kapuban

Mitől gazdag Svájc?

"Svájcba emigrált magyar tanárnő fia szájából hallottam, hogy amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató, hogy ő intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését. Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a bemutatásra.
Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz,
ahogy van, lehet újraírni. Az értetlen arcot látva, jóindulatúan
elmagyarázta:
- Először meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket ?
Ha igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város
lakóinak munkát biztosítunk és a későbbi minőségi problémák kizártak.
Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit, mert ez a második legolcsóbb, minőség vitára itt sem kell számítani.
Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc területén előállítják-e a terméket. Ha igen, jöhet.
Végül felmerül a kérdés: mi a teendő akkor, ha nem gyártják Svájcban ?
Ekkor hátra kell dőlni és behunyt szemmel, (esetleg egy rövid
szunyókálás után) pihent állapotban azon lehet elgondolkodni, hogy egyáltalán - kell nekünk ez a szar?"

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom."

- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna.

Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a
szőke haja miatt?
- Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!

- Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
- Lepjetek meg!

Osztályfőnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?

- Szia! Van egy bűvésztrükköm. Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Most vedd a felét!
- Kész.
- Negyedeld el!
- Rendben, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- ??? Melyik számra gondoltál ???
- Ájkentgetnó, szetiszfeksön...

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy ez jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér.

8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Székely a bíróságon, bíró:
- És hogyan történ az eset?
- Há, ettem a banánt a bicskáva', gyütt a román, elcsúszott a banánhéjjon oszt bele a bicskámba. Meg még nyóccó.

Kancsal mészárosnak mondja a gazda:
- Maga tényleg oda üt ahova néz?
- ???
- Mert akkor helyet cserélek a bikával.

Okosságok:
1.Túlélem, ha beledöglök is!
2.Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Egy idő múlva rájössz, ő ezt élvezi.

Lehet a vécén trippert kapni?
- Lehet, csak kényelmetlen.

Ha úgy nézel ki mint az útelvélképeden, használd, mert időszerű nyaralni menned.

Nyelvtörők:

Két pék két képet kér.

Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna.

Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.

Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.

Adj egy falat falat, mondta a falat faló faló.

Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!

Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.

Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.

Lenin mauzóleumát lelinóleumozták.

Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.

A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.

Luxus moszkvics kisbusz slusszkulcs.

Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.

Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.

Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.

Jó nyár jár rája.

Két pék két szép kék képet kér.

Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.

Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

Minden kiskakas kikukorékolásáig él.

Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.

Fogszakorvos és szájsebész

A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamara szeméből.

Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.

Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.

Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te! Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.

Strasszos strucc sztreccs cucc.

A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.

Ede, de bedezodoroztad magad.

Fekete bikapata kopog a patika pepita kövezetén.

Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.

Kerekes kerekét kerek keréken kerekíti kerekre.

Jó nyár jár rája.

A rózsaszín sündisznócska uzsis zacskója.

Azért gyártunk export kekszport, hogy fellendüljön a kekszpor export.

Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.

Nem minden fajta szarka farka tarkabarka, csak a tarkabarka farkú szarkafajta farka tarkabarka, mert ha minden fajta szarka farka tarkabarka volna, akkor minden szarkafajta tarkabarka-farkú szarkafajta volna.

Az asztal lába tíz centivel megrövidebbítendő.

Egy kupac kopasz kukac, meg még egy kupac kopasz kukac, az két kupac kopasz kukac.

Határozathozataltalanságaitoktól elbizonytalankodhatnékom támadhatna esetleg.

Mit sütsz, kis szűcs? Tán sós húst sütsz, kis szűcs?

Sárga bögre görbe bögre, görbe bögre sárga bögre.

Cseresznyemag meg meggymag.

Szél fú, felhő csordogál: elkél most a nyúlszőrsál.

Kisilabizálhatatlanságaitoktól megrekedhetetlenkedhetnék.

Répa, retek, mogyoró, korán reggel, ritkán rikkant a rigó.

Az ibafai papnak fapipája van, tehát az ibafai papi pipa papi fapipa.

A papasan rattan fotel nagyokat kattan a rajta pattogó kappan miatt.

Jobb egy lúdnyak tíz tyúknyaknál!