Egy jó vicc mindenkinek!!
2008. február 10. vasárnap - 15:21 | beküldő: ágica
A fejlett humorérzék megfizethetetlen kincs. Nemcsak attól óv meg minket, hogy mindig túl komolyan kell venni az életet, hanem megnevettet, és van olyan is, ahol a poén mögött mély igazság rejlik. Egy igazi szívből jővő nevetés akár egész napunk hangulatát megváltoztatja. Akik boldogok, azok szeretik mesélni leginkább, mert ők örömöt találnak mindenben. Ha akartok nevetni: irjatok, olvassatok!
Nevessünk együtt!
ágica
- A hozzászóláshoz regisztráció és belépés szükséges
- 224536 olvasás
-
Címkék:
Új hozzászólás
A hozzászóláshoz regisztráció és belépés szükséges
Hozzászólások
Nevetés
Reggel sokat nevettem, olyan jól indult a napom, miután itt olvasgattam.
:))))
A vicceket szeretem, de sohasem tudom megjegyezni őket. (így viccmesélés kizárva).
Hoztam néhányat...
A kocsma és a facebook hasonlóságai:
Kocsma: Reggel felkelsz, azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben, ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyanaz mint a FACEBOOK, mindkettő függőséget okoz.
Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-
A pultos odakiált: ,,-Te, keresett az Orosz Gyuri, üzeni, hogy jó lenne, ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél!” -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-
Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-
Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER -KETTŐ INAKTÍV-
Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.
Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-
Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy qrva volt! -HOZZÁSZÓLOK-
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-
Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel, köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németben. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-
Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-
Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.
Azt hallani, hogy "legyünk csak barátok" olyan, mintha az anyukád azt mondaná "meghalt a kutyád,de megtarthatod".
Árpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont.
A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről.
Egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla
töredékszavainak tanúsága szerint, a Kárpátokról letekintve
Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung-fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.
- Doktor úr, én állandóan a pókerre gondolok!
- Értem. És miért gondol a pókerre?
- Öö..a pók is erre gondol? Nahát, ezt nem hittem volna.
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
Az EU új kezdeményezése:
500 euróért fogadjon örökbe görögöt!
Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje!
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;
ÉS ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN, REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON!
És egy igaz történet:
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
Jó szórakozást az alábbi viccekhez.
Huszonéves pár ül a parkban a padon.
- Már két hete ismerjük egymást. Nem akarsz bemutatni a családodnak? - kérdi a lány.
- Most nem megy, drágám - szabadkozik a fiú. - A gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem meg külföldre utazott.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a mezőn pityergő kisfiút a paraszt bácsi.
- Azért, mert ástam egy gödröt, és nem tudom hazavinni.
A fiatal asszonyka a férje zsebében kutatva talál egy levelet, amely egyértelműen bizonyítja, hogy az ura megcsalja őt.
- A gazember - suttogja fülig vörösödve a nő -, hát nem megelőzött?
Fogorvoshoz viszi ifjú nejét a skót. A doktor megvizsgálja az asszonyt, majd így szól:
- Asszonyom, ezt a két fogát már két éve ki kellett volna húzni.
- Hiszen akkor még lány volt! - kiált fel az ifjú férj. - Maradj itt, Mary, elszaladok apádért! Minden költséget neki kell állnia.
- Miért vásároltál brilliánsgyűrűt a feleségednek, amikor ő autót kért?
- Azért, mert hamis autót még nem találtak fel.
Mi az a két szó, amit a férjes asszonyok nem szeretnek hallani szeretkezés közben?
- Drágám, megjöttem!
- Mi a különbség a modellvasút és a női keblek között?
- Szinte semmi, ugyanis mindkettő a gyermekeknek készült, de leginkább az apukák élvezik.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy harapásnyom maradt a vállán Rögtön elkezd töprengeni, mit mondjon az asszonynak. Amikor belép a lakásba, a kutyája lelkesen szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségének:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi! Nézd meg, hogy mit művelt a mellemmel!
Egy fiatalember odalép egy csinos nőhöz az utcán:
- Elnézést, kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná, hol lakik?
Az ifjú pár gyöngéden összeölelkezve ül a ligetben az egyik padon. A fiú észreveszi, hogy egy ismeretlen férfi kézzel-lábbal igyekszik magára vonni az imádott hölgy figyelmét. Egy ideig tűri, aztán felpattan, és a férfihoz rohan.
- Azonnal tűnjön el, és hagyjon bennünket magunkra!
- Igazán sajnálom, hogy zavarnom kellett, de a feleségemnél maradt a lakáskulcs.
- Képzeld, férjhez megyek a Bélához! - újságolja Zsuzsa a barátnőjének.
- Én azt hittem, hogy csak flört az egész.
- Ő is azt hitte.
Krovacsek már órák óta vezet az autópályán és kénytelen megállni az egyik pihenőnél. A WC egyik fülkéje foglalt, ezért betér a másikba. Alig ül le, amikor a szomszédból megkérdezi egy hang:
- Halló, hogy vagy?
Krovacsek kissé zavartan válaszol:
- Köszönöm, elég jól.
- Mi járatban vagy? - folytatja a kérdezősködést az ismeretlen.
Krovacsek egyre kényelmetlenebbül érzi magát, és annyit mond: - Kelet felé utazom, akárcsak ön.
A szomszéd idegesen megszólal:
- Inkább visszahívlak, mert a szomszéd fülkében van egy őrült, aki minden kérdésemre válaszol.
- Bennünket a számítógép választott ki egymásnak - meséli egy nő a házassági tanácsadóban. - Ma sem értem, mit evett az a komputer a férjemen.
- Nem értelek, Béla. Miért veszel öt éve mindig ugyanolyan ajándékot a feleségednek a születésnapjára?
- Azért, mert már öt éve éppen negyvenéves.
- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, akkor nem - feleli az asszony.
Két barátnő beszélget.
- Tudod, mi a különbség a macska és a férfi között? - kérdi az egyik.
- Nem - feleli a másik. - Mi?
- Az, hogy az egyik lusta zabagép, akinek mindegy, ki adja a kaját, a másik meg egy aranyos háziállat.
Először fordul elő, hogy a férj és a feleség külön utazik el szabadságra. Miután hazaérkeznek, az asszony este az ágyban duruzsoló hangon megkérdezi:
- Mondd csak, fiacskám, hányszor csaltál meg a két hét alatt?
- Kétszer - pirul el a sötétben a férfi.
- Egyszer az egyik szobaasszonnyal, egyszer pedig a bár pultosnőjével. És te?
- Én is kétszer - rebegi a feleség. - Egyszer a városban edzőtáborozó vízipólócsapattal, egyszer meg a helyi tűzoltózenekarral.
- Zsuzsi, tudod, mi a közös a felhőkben és a férfiakban?
- Igen, Kati. Ha elhúznak, szép napunk van.
Pacsmag beront a főnöke irodájába, felpofozza, majd ráborítja az asztalt. A kollégái rohannak utána:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
Az ifjú pár a nászszertartás után éppen csak kilép az anyakönyvvezetőtől, amikor a férjhez odalép a fotós:
- Uram, van erotikus képe a feleségéről?
- Dehogy! - feleli megütközve a fiatalember.
- És akar néhányat?
- Édes kicsim, kedves kincsem, cuncimókusom - édeleg a feleség.
- Mit szeretnél, Mari? - kérdi a férj.
- Tőled semmit. A kutyához szóltam.
A szülészet várótermében három férfi ül. Kijön a nővér, és azt mondja az egyiknek:
- Gratulálok, uram, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a Két medve étteremben dolgozom - mosolyodik el az újdonsült apa.
Hamarosan újra jön a nővér, és ezúttal a következő férjhez fordul:
- Gratulálok, uram, hármas ikrei születtek!
- Talán nem véletlen, én ugyanis a hármas metróvonalon dolgozom - jelenti ki a férfi. Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a 101 kiskutya című film operatőre.
A szemorvos alaposan megvizsgálja a pácienst, majd megszólal:
- Ne haragudjon, elárulná, hogyan talált be a rendelőben?
Két szauna beszélget: - Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs!
A feleség a barátnőjével beszélget a nappaliban, miközben a férj a konyhában mosogat.
- Úgy látom, a férjednek nem nagyon tetszik, amit csinál - jegyzi meg a barátnő.
- Nem baj - válaszolja az asszony. Minél jobban bosszankodik, annál alaposabban fogja kiverni a szőnyeget mosogatás után.
Doktor úr! Nem bírok Erzsikével - panaszkodik Kovács úr az orvosnak.
- Állandóan erőszakoskodik velem, már meg is vert, mert három menetnél nem bírok többet az ágyban.
- Kovács úr, ebben nem tudok segíteni. Nem vagyok szexológus.
- Azt tudom, de mégis csak az ön feleségéről van szó!
- Anyu, tud a szobalány repülni?
- Dehogy tud, kislányom! Honnan veszed ezt?
- Tegnap, amikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis csak repülni fog!
Az egyre rosszabb hírű vendéglőben az egyik vendég így szól a pincérhez:
- Hozzon egy adag halat!
- Nekem is - teszi hozzá az asztalszomszéd. - De ne legyen büdös!
A pincér hátramegy a konyhába, és leadja a rendelést:
- Két halat kérek. Az egyik ne legyen büdös!
Két fiatalasszony beszélget.
-Mindent meg kell tennem - mondja az egyik -, nehogy teherbe essem.
- Mit izgatod magad? Hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem is lehet gyereke.
- Hát éppen ezért!
txt
Csodálkoznak a szülők ha elvagyunk "rontva"??: Tarzan fél pucéran rohangál...Hamupipőke éjfélkor ér haza... Pinokkió állandóan hazudik... Aladdin lop... Batman 220 km/h sebességgel repeszt... Csipkerózsika állandóan alszik... Hófehérke pedig 7 fiúval él együtt...
Kisajátítom a topikot:)
"Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása..."
"A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább."
"Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? "
"A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni."
"Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!"
"Az origami legegyszerűbb változata a szamárfül."
"Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam."
"Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi idő alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse)
"A démonokat dobolással elűzni igyekvű bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)
"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan)
"Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!"
"Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép."
"Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz."
"Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!"
"Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó."
"Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg nem befizetni a havi gázszámlát."
"Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb."
nanosecundum
A nanosecundum az az időtartam, mely az "enter" billentyű leütése, és a "k..va életbe, ezt nem kellett volna letörölnöm/elküldenem" gondolat közben telik el.
"Az a baj az interneten
"Az a baj az interneten terjedő idézetekkel, hogy nem lehet róluk tudni, vajon valódiak-e." /Petőfi Sándor/
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Meg is felelt a felvételi vizsgákon, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola ennyi idősen?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. születésnapjára szuper ajándék lenne, ha megkefélhetne egy diáklányt...
Szép és változatos nyelv a magyar: Ha a mama szóból elveszünk egy betűt és hármat megváltoztatunk, az jön ki, hogy sör.
Stirlitz
A napokban eszembe jutott egy régi sorozat: A tavasz 17 pillanata. Korombélieknek ismerősen hat Stirlitz neve és a film a maga kultuszával és Both Béla narrátor-hangjával. Ezek hatására születtek meg a Stirlitz viccek.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.
- Ez? A Vörös Hadsereg legjobb kémje Berlinben.
- És miért nem kapod el???
Müller legyint.
- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
1944 augusztus 12.-e 11 óra 0 perc 40 másodperc.
Berlin főtere, az utcán egy csapat katona vonul.
Stirlitz orosz népviseletben guggolós táncot táncol.
1944 augusztus 12.-e 11 óra 0 perc 50 másodperc.
Stirlitz ekkor már tudta, hogy még sohasem állt
ilyen közel a lebukáshoz.
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú.
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Stirlitz a rossz hírű negyed mellett halad el, amikor meglát két lengén öltözött hölgyet.
- Hmm, kurvák - gondolta Stirlitz.
- Hmm, Stirlitz - gondolták a kurvák.
Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Stirlitz! Hol tanult meg maga ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában:
- Aha, ez körforgalom! - gondolta.
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó Müllerhez.
Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle, és becsengettek.
- Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon - válaszolta Stirlitz.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat és távoztak. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá sem hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz
akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
16 óra 35 perc. Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből. "Daszvidanyja", vetette oda az őrnek.
Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
A pápa New Yorkba érkezik.
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a
helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon so-
hasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát
ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beul hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsab
ban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát mun-
kanélkuliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a jár
őrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
Ajándék
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
Egy férfi meghal, és a
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol
Szent Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz legalább egy jó
cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen - feleli a férfi. - Motorosok molesztáltak néhány
apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab, tetoválásos,
orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát és
azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...
Hála Istennek azért nem
Hála Istennek azért nem minden Nő ilyen bonyolult :)) Vagy csak nekem van szerencsém :))
Én minden esetre kirakom facebookra, ezt a remek kis történetet :))
Lápipóc :) Brutálisan jók a viccek :)
-A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
-Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
-Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!*
-Én már nem hiszek semmiben.
A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...*
-A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél, a levegőnek azon része, amelyik siet...
-Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.
-Látod? imádni ugyanaz, mint szeretni, mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem! Miből gondolja ezt?
Mert régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg? Ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
-A férfi este odaáll az asszony elé. Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
-Még nem tudom, hogy az élet azért sz@r, mert rövid, vagy azért
rövid mert sz@r?
-Már kétszer is levágtunk belőle, és még mindig rövid...
-Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad,
és hogy mit értél el életedben.
Temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg.
-A kutyám neve, Egyiptom, és minig hagyott bent a szobában maga után egy piramist...*
-10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
-Ahol a TV-d ott az otthonod!
-Te vagy a megtestesült költészet:
ajkad Weöres,
a szíved Arany,
agyad Tompa...
-Ha a Boci csokiban tej van, mi lehet a Tibi csokiban?
-A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!!
A nők ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...*
-Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció.
-Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak rám, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
-Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
-A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek.
-A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!
-Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első. elhagyott, a második már nem...
-Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
-Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
-Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
-Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
Nem csak férfiaknak...
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ
legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja,
milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor
találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és
legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok
menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel,
tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és
szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...
Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne
felejtsd el lehajtani, de ne úgy, hogy lecsapod, és mindenkit zavar.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki
viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és
két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és
mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar.
Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És
mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon,
és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a
Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél;
javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri
tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint
befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit
valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről.
A mester így szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
- Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!
------------------------------
Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit
derüljenek házastársi tragédiájuk közepette.
És minden olyan értelmes nőnek, akiről úgy gondolod, hogy
kicsit mosolyog majd, miközben olvassa.
Péntek 13.
A dátumra való tekintettel hoztam 1-2 aktuális viccet.
- Ma nagy szerencséje van, mama - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér, int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor a vállalkozásom csődbe ment, amikor a vadászaton meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a feleség.
- Azt gondolom, hogy nagyon nem hozol szerencsét!
- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Két nő beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül belerúgtam az asztal lábába. Lehet, hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ugyan, ne légy már ilyen babonás! Születésem előtt az én anyámnak is ráesett a lábára a lemezjátszó, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
Jegyzőkönyv
Tisztelt Uram!
A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal (A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére az alábbi - remélem kielégitő - leírást áll módomban közölni. Kőművesként dolgozom.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, a téglákat nem fogom kis részletekben, kézben lehordani, hanem az épület oldalára szerelt, teherszállításra szolgáló csigával eresztem le. A csigakötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre és a kötél végén levő ládát megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kilónyi téglát. A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsulyom 83 kg. Meglepetésemben - amelyet az okozott, hogy hirtelen felemelkedtem a földről - elveszítettem a lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így azután, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a harmadik emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésemnek, a kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontomnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, amíg jobb kezem két ujja két izület mélységben megakadt a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és fájdalmaim ellenére is erősen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egyidőben a téglákkal megrakott láda a földre csapódott és az ütődés erejétől kitörött az alja. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda mindössze 24 kg-ot nyomott. Hadd emlékeztessem ismét a testsúlyomra.
(2.bekezdés). Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül félúton találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és jó néhány hiányzó fogam. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való ütközés annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahallomra estem, mindössze könnyebb gerinc és medencecsont sérüléseket szenvedtem. Azonban ahogy magatehetetlenül feküdtem a téglarakáson és megláttam a 6 emelet magasságban felettem himbálódzó ládaroncsot, ismét elvesztettem józan ítélőképességemet és elengedtem a kötelet.
jó szomszéd
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te, figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb. ugyanakkora lehet mint a tiétek. Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- Tizennégyet.
- Oké, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem 14 tekercset, kitapétáztunk, aztán 4 tekercs megmaradt!
- Nekem is...
Kösz.
Ez nagyon jó, Lápipóc. Köszi.
Mit tanultunk szüleinktől?
1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.")
2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")
4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam!")
5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!")
8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!")
Kínai
A világon inden ötödik ember kínai. Mi öten vagyunk a családban, szóval valaki kínai. Lehet anyu. Vagy apu. Lehet, hogy én, vagy a bátyám Sanyi, esetleg az öcsém Ho-xiao-pen. Szerintem Sanyi az.
nyuszi
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !
Férfiak..... :)
-Miért soványabbak az agglegények, mint a házas emberek?
-Mert a legényember ha este hazaér, első útja a hűtőhöz vezet. Nem talál benne semmi jót, lemondóan legyint és megy az ágyba. A házas ember mikor hazaér,első útja az ágyba vezet, de nem talál benne semmi jót, lemondóan legyint és megy a hűtőszekrényhez.
Erdőben
Nyuszika bemegy az erdei kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki akar verekedni ?
Erre föláll a medve odaszól:
-Én akarok.
Mire a nyuszi:
-Oké haver, akkor Te velem vagy.
Ragyogásnak
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))
Igazán a nap viccei:)
Hogy hívják-
-A nagymellű holland háziasszonyt? – Melle Van De Bőven
-A spanyol tolvajt? – Lopez de Futaztán
- A kínai szakácsot? – Váj Ling
- A kínai futball edzőt? – Csank Jan Csi
- A japán titkárnőt? – Icuka Magacuki
- A hülye japánt? – Ikunuku
-A kopasz japánt? – Hayasima
-A japán agglegényt? – Maradoka Magamura
-A japán szexboltost? – Sikosito Szadiruci
-A belga impotenst? – Van de Logh
-Az arab kapust? – Kapd El Hammar
-A görög kártyást? – Namilesz Teosztasz
-Röntgen úr feleségét? – Röntgenné Ultra Ibolya
-Hogy hívják a nagyothalló macit? – MACIII!!!
-Az elszegényedett nőgyógyászt? – Méhenkórász
-Haláli bulit? – Kopor Show
-Lassú postást? – Levéltetű
-A népi fertőtlenítőszert? – Folklór
- A görög szakácsot? – Szarakoszt
-A görög pincért? – Abrosz Tisztakosz
-Az arab basszusgitárost? – Basszer Arafat
-Az arab ügyeletes orvost? – Koffein Ampullah
-A kongói fényképészt? – Tekincsa Vakumba
-A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
-A börtönbélyegzőt? – Fogdapöcsét
- A messziről jött hajléktalant? – Távcsöves
-A sivatagi kocsmát? – Porozó
-Einstein gyerekeit? – Zweistein… .Dreistein. . ..
-Az afrikai buszvezetőt? – Bus man
- Az álarcos rókakölyköt? – Zorróka
-Ady Endrét a konditeremben? – Body Endre
- A kövér néger énekesnőt? – Whitney Houstonna…
Éljen a magyar nyelv és éljenek vicceinK:)
Chuck Norris
-Hány fekvőtámaszt tud megcsinálni Chuck Norris?
-???
-Mindet!
Rafinált ügyvéd...
--- A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár
urat.
- Segíthetek? - kérdezi a madam.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást...
- Nem, nekem Natália kell!!!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szem
rebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek a
szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A következő estén az
úr ismét megjelent és Natáliát követelte. Natália elmagyarázta, hogy
egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény,
de mikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a
lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra
odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött
maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra, hogy
adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.
Ezért kell vigyázni az ÜGYVÉDEKKEL........!!!!!!
A bolond kötelet húz maga
A bolond kötelet húz maga után.
Odamegy a rendőrhöz:
- Nem látta a láthatatlan embert?
- Nem.
- Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
- Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
- Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
21 jel, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot:
1. Állandóan napszemüvegben vagy.
2. A suli mosdójában már az összes tükröt megbökdösted.
3. Amint leülsz tanulni, megfájdul a fejed (mert még sose használtad).
4. Vizsga előtt előkapot a mobilod: Operátor, gyorsan egy kijáratot.
5. Mindig időben befizeted az adót.
6. Leviszed a házinéni szemetét.
7. A Smarties-es zacskókból mindig meghagyod a kéket és a pirosat, és másoknak adod.
8. A suliban a fal a te lábnyomaiddal van tele.
9. Megbuksz biológiából, mert az embereket a vírusokhoz soroltad be.
10. Mindent csirkeízűnek érzel.
11. Amikor harmadszorra vizsgázol, csak annyit mondasz: Á deja vu.
12. A menzán odaszólsz a konyhásnéninek: nincs kanál.
13. Amikor felébredsz, megtapogatod a szádat, hogy összenőtt-e, vagy csak egy rossz álom volt.
14. Számtech vizsgán 7 monitort igényelsz.
15. Csak a piros ruhás nők után fordulsz vissza.
16. Amikor a tanárok a neveden szólítanak, kikéred magadnak, mert a te neved Neo.
17. Amikor a vizsgakérdéseket nyújtják feléd, te csak kék és piros piruláknak látod őket.
18. A Dékánt Orákulumnak szólítod.
19. Nyáron is hosszú fekete kabátban, fekete gatyában jársz.
20. A suli kapuja előtt álló fekete öltönyös alakok láttán elrohansz.
21. Bootolásnál is csak szőkéket, barnákat és vöröseket látsz.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Buszsofőr mottó: "Aki
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
Elnézést, de megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek.
Fiatal pár ül a parkban a padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik?
Buli után a nő telefonál a kedvesnek:
- ....Leszarom, hogy hol vagyok! Gyere értem!
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál.
A papírok kitöltése után így szól az előadó:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
"Sok, sok szeretettel: Nagyi"
:)
Az öt legjobb magyarázat, ha elaludnál a munkahelyeden...
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) (miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.
Szomorú...
Szomorú pasit faggat a haverja:Miért vagy ilyen búskomor már 3 napja?-Hjajj....tudod a nejem 3 napja lement újságért és még nem jött vissza!-Ennyire hiányzik az asszony?-Áááh...csak kíváncsi vagyok a sportrovatra...:D
Milliomos...
Milliomos amerikai idős bácsitól kérdezi az unokája,hogy lett ilyen mérhetetlenül gazdag.Mire Ő belekezd:Tudod...az úgy kezdődött,hogy amikor kisgyerek voltam és volt 20 centem,vettem érte egy almát.Egy éjen át fényesítettem,másnap eladtam 40 centért.Másnap már 2 almát vettem,azokat is kifényesítettem és másnap már volt 80 centem.Ekkortájt haltak meg a nagyszüleim és örököltem 50 millió dollárt...:D
Karácsony előtt
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Karácsonyfa:
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Karácsony:
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
Macskák karácsonya:
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Jézuska!
Egyetemista karácsonya:
- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
Mi a szeretet?
Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte:
"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves
"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves
"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves
"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves
"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves
"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves
"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves
"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves
"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves
"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves
"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves
"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves
"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves
Tökéletes férfi és nő:
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
...
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
---
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
---
A férfiak gördítsenek tovább.
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...
Pesszimista gyerek:
Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista.
Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki:
- A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira.
Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott?
- Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak!
Mondja az optimista:
- Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...
Korai bevásárlás:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
Vicces idézetek
"Kétféle ember van: azok, akik azt mondják Istennek, "Legyen meg a te akaratod", és azok, akiknek Isten azt mondja, "Rendben, csináld, ahogy akarod"."
Clive Staples Lewis
"A retorika az érthetetlen dolgok ünnepélyes előadásának olyan művészete, amikor minden hallgató azt gondolja, a szomszédja mindent ért, s csak ő buta, de hogy ezt a többiek ne vegyék észre, úgy tesz, mintha ő is mindent értene."
Manfred Rommel
"Ha egyedül vagyunk, akkor az borzasztó helypocséklás."
Carl Sagan
"A pesszimista olyan valaki, aki, ha két rossz közül kell választania, mindkettőt választja."
Oscar Wilde
"Apám bolond, légvárakat épít.
A bátyám őrült, azokban él.
Anyám meg takarítja őket."
Rita Rudner
"Nagyot változott a világ: régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk, ma meg úgy isznak, mint az apjuk."
Shirley Maclaine
"Aki azt állítja, hogy átlát a nőkön, sok mindenből kimarad."
Groucho Marx
"Isten segítsen felfelé, lefele magam is elboldogulok."
Közmondás
"Egyszer egy számítógép megvert sakkban - de aztán alulmaradt kick-boxban."
Emo Philips
"Fogyókúra idején is ehetünk bármennyit, csak ne nyeljük le."
Calista Kay Flockhart
"Tévedni emberi dolog, de ha igazán el akarsz rontani valamit, számítógépre van szükséged."
Paul Ehrlich
"Az ízlésem a lehető legegyszerűbb. Mindenből beérem a legjobbal."
Oscar Wilde
"Gutát kapok azoktól az emberektől, akik békében élnek önmagukkal. Hogy van pofájuk, miközben én intenzíven szenvedek? Szegény én."
Laurell Kaye Hamilton
"Azért vagyunk a földön, hogy jót tegyünk másokkal. Hogy mások miért vannak itt, arról fogalmam sincs."
Wystan Hugh Auden
"Ha mindenki elégedett lenne önmagával, nem lennének hősök a világon."
Mark Twain
"Az álló óra is naponta kétszer a pontos időt mutatja."
Lewis Carroll
Indián
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!
Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.
Póker
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Bizarr
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- és a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- és komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám. Kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
:D :D :D :D :D :D :D :D
Köszi Ragyogás! :D Nagyon jÓÓÓ!!
Fickó a borbélynál ülve
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősültél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű lány nincs is a faluban.
- Mondom, hogy a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- Jééézus Máááária!!!
A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
* 116 év
* 99 év
* 100 év
* 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést
passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
* Brazíliában
* Chilében
* Panamában
* Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom
emlékét?
* Január
* Szeptember
* Október
* November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.
4. Mi volt IV György király neve?
* Albert
* György
* Manuell
* Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
* Kanárimadár
* Kenguru
* Patkány
* Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban
változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák
(=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához:
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Oooh God, it's wonderfuuuuul...
-Oooh mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
"Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott
legyőznek a rutinjukkal."
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
2 finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tökrészeg voltam.
"A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc
órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a
naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik...
- Na de madár! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Vettem egy házat az autópálya mellett.
Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a
garázsból.
o Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
o Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik.
Ott van nagyon:)) He-he.
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
- Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.
- A felülete általában színes mázzal van bevonva.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
Vegyi tulajdonságai:
- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.
Leggyakoribb felhasználásai:
- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.
- Nagyon hatékony tisztítóeszköz.
Végzett kísérletek:
- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek:
- Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.
- Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.:)
Kinai fogamzásgátló szedési tájékoztatója:
Figyelem, csak nösteny nyeldes pirula!! *** Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízetkövetéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a magateljességében nyelendő bele Önnek szervezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve hafelszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirulanyelésének előtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egyhét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extremelehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíveritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvosv agy gyógyszert készítő szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."
Kérdések
Sosem találnád ki
- Mi az, nagyon magas, teljesen átlátszó és sok mindent megmagyaráz?
- Ablak-zsiráf.
Horgász
- Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét,amikor még nem fogott ki semmit?
- Kifogástalan állapotban van.
Sportoló lány
- Hogy hívják a szűz sportoló lányt?
- Döntetlen.
Messziről jött...
- Honnan lehet megismerni a messziről jött embert?
- Közelről.
Villamos energia
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Hogy hívják a sovány kutyát?
Ano-rex.
Bennszülött
- Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?
- Kapott egy új bumerángot, és el akarta dobni a régit.
Aranyhal
Újgazdag horgászik. Oda megy hozzá a felesége.
-Te, láttam egy 200.000 ft-os bundát, megvehetem?
-Persze drágám, vegyed csak!
Oda megy hozzá a lánya:
-Apa, láttam egy BMW-t, csak 5.000.000.000 ft, megvehetem?
-Persze, kicsim vegyed csak!
Jön a fia is:
-Apu, láttam egy vityillót, csak 30.000.000.000 ft, megvehetem?
-Persze, vegyed csak.
Horgászik tovább, kifogja az aranyhalat. megnézi, dobná vissza amikor a hal megszólal:
-Te, és mi lesz a három kívánsággal?
-Jól van, mondjad..!
Humoros idézetek
"Ima: az Univerzum törvényeit arra kérni, hogy érvénytelenek legyenek egy kérelmező érdekében, aki bevallottan érdemtelen rá."
Ambrose Gwinnett Bierce
"Én egy mélységesen vallásos hitetlen vagyok; ez egy új vallásféle."
Albert Einstein
"Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%."
Ronald David Laing
"Anyámmal élek, Babettával járok, macskám van, és ne legyek kemény?"
Üvegtigris c. film
"Az idő az, amivel a természet megakadályozza, hogy minden egyszerre történjen. A tér az, ami meggátolja, hogy minden velem történjen."
John Archibald Wheeler
"A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe."
Woody Allen
"Nem szeretem, hogy a fogaim előreállnak. Ettől eltekintve tökéletes vagyok."
Freddie Mercury
"Láttam a jövőt. Olyan, mint a jelen, csak hosszabb."
Don Quisenberry
"Ha valaki nem szőke és karcsú, hamar fel kell mutatnia valamilyen egyéniséget."
Kathy Najimy
"Az élet könnyebb, mint gondolnánk: csak annyi kell, hogy elfogadjuk a lehetetlent, meglegyünk anélkül, ami nélkül nem lehet meglenni, és elviseljük az elviselhetetlent."
Kathleen Norris
"A Zárkózott, a Félvér, a Szoborszép, a Bölcs, a Zömök, a Bohóc és a Kígyó kijelölt magának egy utat a világban. Mentek-mendegéltek, mígnem egy nagy hegynek ütköztek. Mivel útjukról le nem térhettek, úgy döntöttek, lebontják a hegyet, az úgyis eltakarja előlük a Napot. Nekiveselkedtek, s hordták, mindegyre hordták a követ, azzal sem törődve, hogy hátukról veríték, körmük alól vér serken. S ahogy a hegy tetejét elhordták, hát látják ám mögötte a következőt!"
Vavyan Fable
"Hallottam egy emberről, aki elment Adlerhez, a híres pszichológushoz, a "kisebbrendűségi komplexus" felfedezőjéhez. Az ember több hónapos, hosszú és nehéz kezelésen esett át. Adler végül azt mondta:
- Ön meggyógyult.
- Igen, én is úgy érzem. - lelkendezett az ember -, nekem van a legszebb, a legjobb kisebbrendűségi komplexusom a világon!"
Osho
"Az idő az, ami akkor is halad, amikor semmi más nem."
Richard Feynman
"Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor majd ott fekszenek a kórházban, és belehalnak abba, hogy semmi bajuk."
Redd Foxx
Humoros idézetek
"Amikor fiatal voltam, csodáltam az okos embereket. Most, hogy öreg vagyok, csodálom a kedves embereket."
Abraham Joshua Heschel
"A hazugság nagyon fáradságos dolog, az embernek meg kell erőltetnie a memóriáját, ha nem akar lebukni."
Paulo Coelho
"A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged."
Bob Hope
"Maga a létezés olyan megrázó élmény, hogy alig marad idő bármi másra."
Emily Dickinson
"Az öregség a legváratlanabb dolog, ami az emberrel történhet."
Lev Davidovics Trockij
"Ne nyugtalankodj! Úgyis másképp történik minden, mint ahogy elgondolod."
Audrey Hepburn
"Bizonyos napokon az ember őszintén el tudja hitetni magával, hogy állati ronda."
Vavyan Fable
"A lányok bonyolultak. A hozzájuk járó használati utasítás 800 oldal, amiből legalább négy fejezet hiányzik, rosszul van fordítva, és alig érthető."
Hugh Laurie
"Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik."
Woody Allen
"Ha nem lehet úgy, ahogy akarod, akard úgy, ahogy lehet!"
Szulák Andrea
"A bátorság nem más, mint egy másodpercig visszatartani a félelmet."
Franklin Delano Roosevelt
"Stílus az, amikor önmagunkat utánozzuk."
Alfred Hitchcock
"Azt kell, hogy mondjam, utálom a pénzt. Amit azonban még jobban utálok, az, ha nincs."
Katherine Mansfield
"Isten semmiből teremtette a világot, de meg is látszik rajta."
Paul Valéry
"Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másként nem megy."
Hofi Géza
"Milliók vágynak halhatatlanságra, de fogalmuk sincs, mit kezdjenek magukkal egy esős vasárnapon."
Susan Ertz
"Nekem a boldogsághoz csak egészség és térerő kell."
Nógrádi Bence
"Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember."
Galla Miklós
"Oly csúnya a halál... és az a rettenetes, hogy a többi ember élve marad."
Mikszáth Kálmán
"A cinikus embernek annyira torz a látása, hogy a dolgokat olyannak látja, amilyenek, és nem olyannak, amilyennek lenniük kellene."
Ambrose Gwinnett Bierce
"A kérdés, ami néha elbizonytalanít: én vagyok őrült, vagy mindenki más?"
Albert Einstein
"Ez a világ talán egy másik bolygó pokla."
Aldous Huxley
"Az égési sérülésben elhunytak kapnak árengedményt a hamvasztásnál?"
Graffiti
"Az mindig segít bizonyítani az ember igazát, ha csapkod, toporzékol és kiabál."
Ashleigh Brilliant
"Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban."
Graffiti
"A pénz nem beszél, hanem káromkodik."
Bob Dylan
"Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni próbál valamit."
A herceg menyasszonya c. film
"Az örökkévalóság nagyon hosszú. Különösen a vége felé."
Woody Allen
Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
Számítógépes ügyfélszolgálat
Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
TDK
Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Molekula
A reklámokból tudjuk:
- Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 10 centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd.
- Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból 10 centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből ötven centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
- Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el az 1 millió forintos kérdésig.
- Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
Furcsa beszólások:
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
Kenyérmorzsa
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!
Parasztbácsi a Hortobágyon
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!
Vallási párbaj
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Paranoiás
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
Elnézést! Mit jelent az "I
Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.
köszi!!!!!!!!!!!!!
Nagyon jóóóóóóó!!!
Légturbulencia
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik megszólítja a másikat:
- Ezt, 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenül bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy!
Öreg bácsi
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Kamion a híd alatt
A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b...meg, hidat szállítok!
Megmentette egy kisfiú életét
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
A Nílus torkolatánál
Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!
Jogosítvány
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
Újjászületés
Két fiatal beszélget.
- Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
- Nem! - vágja rá Sári - Kétszer ugyanaz nem lehetsz.
Kemény foci
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
100 éves
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Készséges segítség
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Ki hogyan hal meg?
- Az aratót lekaszálja a halál.
- A boldogtalan megboldogul.
- A búvár örök álomba merül.
- A díjbirkózót legyűri a halál.
- A hajós boldogabb hazába evez.
- A harangozónak beharangoznak.
- A házmester beadja a kulcsot.
- A kalauz eléri a végállomást.
- A kertész a Paradicsomba jut.
- A koldus jobblétre szenderül.
- A léghajósnak elszáll a lelke.
- A molnár leőrli az életét.
- A muzsikusnak elszakad élte húrja.
- Az órásnak üt az utolsó órája.
- A pék megeszi kenyere javát.
- A pénztáros elszámol az élettel.
- A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
- A szabónak elszakad élete fonala.
- A trombitásból végképp kifogy a szusz.
- A vegetáriánus fűbe harap.
Túlvilág
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
A kanyar
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Pontosság
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Alkohol az albérletben
Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
- Igen! Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!
Indián benzinkutas
- Hogy hívják az indián benzinkutast?
- ???
- Töltőtoll.
Mit akart?
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
- Járt itt a Tasziló?
- Igen.
- És mit akart?
- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
Úszásoktatás
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Mint a lónak
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált főhősünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
- Hú, mekkora pina!
Közlekedési baleset
Egy férfi közlekedési balesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
Micimackó depressziós
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát csuporterápiára.
Idegenvezető
Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány - csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.
Drága hotel
Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...
Fizetésig
Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
A kiszáradt folyó
- Miből veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.
Legrövidebb
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
Súlyos betegség Egy fickó
Súlyos betegség
Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
Óperenciás tenger
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!
Mi az a pénisz
A grófnő menyasszony, a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Egyházi meccs
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
Korkülönbség
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Szerelem
Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!
Múzeumi tender
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
Bungee
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.
Ellenségek
"Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek! Semmi sem bosszantja fel őket jobban!"
Semmi látnivaló
- Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló! - mondja a rendőr.
- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
Internetes kalóz
- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
- ???
- Webhely van az arcán.
Buzibárban dolgozik
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
Legjobb szeretők
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuál-pszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Egy ágyban
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...
Tiszta lappal
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
Politikus baleset
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Roma gyerekek
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Lóbőr
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.
Rapper kacsa
- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.
Indián
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.
A vegetáriánus jelentése
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".
Tanárnő
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!
Kopog valami
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
HR-menedzser
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
Fociszótár
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Agysebészek
Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...